Xử nó đi, chó
Bà chủ nhà dặn người thợ sửa điện: "Tôi sẽ để chìa khóa dưới thảm chùi chân. Anh sửa máy xong để hóa đơn lên kệ bếp giúp tôi. À, anh đừng ngại con chó béc-giê. Nó sẽ không làm phiền anh đâu. Nhưng anh đừng nói bất cứ chuyện gì với con vẹt. Nhớ nhé, KHÔNG ĐƯỢC NÓI GÌ VỚI CON VẸT!!!!!!".
Hôm sau, người thợ tới và thấy một con chó rất to. Nhưng như bà chủ đã nói, con chó chỉ nằm xem anh ta làm việc. Còn con vẹt lại liên tục chửi rủa la hét khiến anh ta phát điên. Cuối cùng, không chịu được nữa, anh ta hét lên:
- CÂM MỒM ĐI CON VẸT NGU NGỐC KIA!!!!!
Con vẹt bèn nói: - Xử nó đi, chó!
Giấu đầu hở đuôi
Hôm qua con lấy tiền của mẹ phải không?
Con: Dạ không ạ!
Mẹ: Vậy sao thằng em con nói là thấy con lấy.
Con: Nó xạo rồi mẹ ơi! Hôm qua lúc con lấy tiền nó đi học mất tiêu rồi, sao mà thấy con lấy được.
Mẹ: !!!
Giống tốt
Cụ ông tâm sự với cụ bà:
- Hôm qua, đi mua lúa giống, tôi được tặng một cái áo mà không dám mặc.
- Sao vậy, áo xấu à ông?
- Không, rất đẹp.
- Hay ông mặc không vừa?
- Rất vừa.
- Thế thì tại sao?
- Trước áo có dòng chữ "Giống tốt, năng suất cao"
Đố vui
Hai người bạn thân, một người thì thông minh; người kia thì ngốc nghếch. Một hôm, hai người bạn dự thi trò chơi đố vui. Người bạn thông minh thi trước. Anh MC bắt đầu ra câu hỏi:
- Anh có biết tên của nhà bác học nổi tiếng nào không?
- Đó là Lê-nin.
- Vậy đố anh Lê-nin xin năm mấy?
- Năm 1873. (ví dụ)
- Thế anh có muốn trở thành nhà bác học như ông ấy ko?
- Có.
- Anh có muốn khám phá những hành tinh mới không?
- Ước mơ từ thuở nhỏ!
Sau cuộc thi, người ban ngốc nghếch hỏi trước câu hỏi từ người bạn của mình. Anh ta học không sót một chữ. Thế rồi, vì chờ thí sinh tiếp theo quá lâu nên ban tổ chức đã đổi câu hỏi. Xong cuộc thi lại được bắt đầu! MC hỏi:
- Anh tên là gì?
- Lê-nin
- Anh sinh năm mấy?
- Năm 1873
- Anh có bị điên không?
- Có
- Anh có muốn vô nhà thương điên không?
- Ước mơ từ thuở nhỏ!
- ???
Đề nghị... táo bạo
Cô giáo nói học sinh:
- Hôm nay, cô muốn các em thật trật tự vì cô rất đau đầu.
- Thưa cô, tại sao cô không làm như mẹ em mỗi khi đau đầu ạ?
- Mẹ em đã làm gì?
- Cho cả lớp ra ngoài chơi.
Chiến tranh lạnh
Hai vợ chồng già giận nhau không nói chuyện. Một buổi tồi lên giường ngủ bà thấy tấm giấy ở trên gối
- Mai tôi có buổi họp quan trọng Dùm đánh thức tôi lúc 6 giờ, thank you!
Sáng thức dậy trời sáng bét, nằm trên giường nhìn đồng hồ ông thấy hơn 9 giờ. Lật đật nhảy khỏi giường ông thấy trên gối nằm có miếng giấy
- Đã 6 giờ hãy thức dậy để đi họp.
Tác hại
Trong lớp cai rượu dành cho những người nghiện, nữ bác sĩ muốn nêu một ví dụ để học viên có thể ý thức được tác hại của rượu. Cô cho một con giun đất vào ly đựng nước, và một con giun khác vào một ly đựng rượu mạnh. Chỉ ít phút sau, con giun đất trong ly rượu mạnh đã chết. Bác sĩ hỏi:
- Các bạn rút ra kết luận gì qua điều đã thấy ?
Một tay nghiện rượu đáp:
- Nó cho thấy uống rượu sẽ trị được giun.
Duyên thế!?
Sau tiệc cưới, cô dâu chú rể động phòng hoa chúc rồi lăn ra ngủ. Nửa đêm, chú rể chợt bừng tỉnh vì tiếng cô dâu cười ha hả. Chú rể hơi khó chịu nhưng vẫn gắng dịu giọng hỏi :
- Có chuyện gì mà em cười vui thế?
- Em nhớ lời mẹ em hồi xưa. Cô dâu nói.
- Bà nói gì vậy em?
- Mẹ em thường bảo: "Xấu gái lại vô duyên như mày thì có chó nó lấy..." =))
Hớt tóc
Tại bệnh viện tâm thần Trung Ương. Trong phòng trực của bác sĩ (BS) có một bệnh nhân (BN) hối hả chạy vào.
BN: Bác sĩ! Bác sĩ cho em một cây đinh 5 tấc với một cây búa đi.
BS: Chi vậy em?
BN: Em phải trả thù thằng hớt tóc!
BS: Tại sao phải trả thù nó ?
BN: Lần nào hớt tóc nó đều nhấp kéo trúng đầu em chảy máu.Em thù nó lắm.
BS: Nhưng trả thù bằng cách nào mà dùng búa và đinh.
BN: Em trả thù này độc lắm, bảo đảm nó hết đường làm ăn luôn.
BS: Nhưng mà bằng cách nào?
BN: Em lấy cây đinh 5 tấc đóng vô đầu em rồi ra cho nó hớt tóc thì thế nào nó nhấp trúng cũng gẫy kéo nó cho coi....
Giọt máu
Chàng sinh viên đang cặm cụi ôn thi, bỗng đâu một con muỗi xông tới đốt chàng. Chàng giơ tay lên định đập thì bỗng nhiên con muỗi cất tiếng nói:
- Xin chàng hãy cưu mang, em đã trót mang trong mình giọt máu của chàng.. ^_^
Tỏ tình
Một chàng trai tỏ tình với một cô gái, anh ta nói:
- Em có biết rằng anh.. yêu.. yêu.. em em không?
- Vậy thì anh đi mà nói với nó!!!!
Chàng trai luống cuống:
- Không... không phải, ý anh muốn nói là.. anh anh.. yêu.. em..
- Vậy thì để anh ta nói với em...
- Không, không phải... anh muốn nói là... anh... yêu... em... em...
- Vậy thì anh đi mà nói với nó...
Chàng trai bực bội với giọng khó chịu...
- Trời ơi! là trời, không phải thế... anh muốn nói rằng... anh anh... yêu... em em....
Cô gái cáu gắt:
- Vậy thì để anh ta đi nói với nó...
Ấy ơi, ấy ơi!
Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi “Ấy ơi, ấy ơi!". Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa.
Bí quá, chàng ta rút “alô” gọi cho bố vợ:
- Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ?
- Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả?
- Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà.
- Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi! >:)
"Bắt" chuột... máy tính
Một khách hàng gọi điện tới trung tâm kỹ thuật máy tính: Làm thế nào để xem mọi thứ trong máy tính?
- Ông hãy nhấn chuột vào hình ảnh ổ đĩa - nhân viên trả lời.
- Chẳng được gì cả. Tôi đã nói rồi, tôi làm thế rồi mà.
- OK. Làm lại xem sao. Con chuột có di chuyển không?
- Có, nó vẫn di chuyển được.
- Trên màn hình được chứ?
- Được.
- Giờ hãy nhấn nó hai lần vào hình ổ đĩa.
Hai âm thanh phát ra. Khách hàng vẫn chưa hài lòng: Chẳng thấy gì cả.
- Chúa ơi, nhấn đôi chuột vào màn hình cơ mà. Mà chuột bên trái đấy nhé.
- Trời. Nhưng tôi mới bắt được một con thôi.
Con gái kiểu... Internet
1. Con gái kiểu Internet: Rất khó truy cập, nhưng khi truy cập rồi thì khó mà Logout.
2. Con gái kiểu Server: Thường rất bận, nhất là những khi cần.
3. Con gái kiểu Windows: Chẳng biết làm gì cho ra hồn nhưng nam giới không thể sống thiếu họ.
4. Con gái kiểu Screensave: Chỉ nên trò chuyện trong giây lát.
5. Con gái kiểu RAM: Chỉ cần bạn rời khỏi họ là họ quên bạn ngay.
6. Con gái kiểu ổ cứng: Nhớ rất dai nhưng khi hỏng thì khó mà cứu.
7. Con gái kiểu user: Động đến cái gì là hỏng cái đó.
8. Con gái kiểu CD-ROM: Quảng cáo tốc độ 52x nhưng thực chất chỉ chạy được ở tốc độ 24x...
Happy Vietnamese Women Day !!!
MỘT NGÀY EM LÀM CHỒNG
Ngày ấy sẽ trôi qua
Em cứ ngồi ngắm hoa
Em cứ ca cứ hát
Anh sẽ lo rửa bát
Anh sẽ lo quét nhà
Anh sẽ lo giặt là.
Em uống gì anh pha
Chợ gần hay chợ xa
Anh lần ra được hết
Món em ưa anh biết
Em cứ chờ mà xem.
Em đánh phấn xoa kem
Anh nhặt rau vo gạo
Em ung dung đọc báo
Anh tay nấu tay xào
Anh tự làm không sao
Đừng lo gì em nhé.
Tà áo em tuột chỉ
Đưa anh khâu lại giùm
Nho anh mua cả chùm
Buồn mồm em cứ nếm
Bạn gái em mà đến
Cứ vô tư chuyện trò.
Anh tắm cho thằng cu
Rồi anh ru nó ngủ
Màn hình bao cầu thủ
Nghe em hét "vào rồi"
Hết một ngày em ơi,
Hai mươi tháng mười!
Happy VietNamese Woman Day!